Dlaczego wybaczanie komuś innemu jest naprawdę o tobie.

31 lipca 2020 r. przez Kathleen Mary Willis


Przez Stephanie O'Neill, NPR, 30 lipca 2020 r.

https://www.npr.org/2020/07/28/896245305/why-forgiving-someone-else-is-really-about-you

Wybaczanie ma problem z P.R.

Pomyśl o tych wszystkich bezużytecznych idiomach, których użyto do jego opisania. Rzeczy takie jak: "wybaczyć i zapomnieć", "przymknąć oko", "pozwolić minąć". Z takimi tandetnymi radami nic dziwnego, że tak wiele osób podróżuje przez życie ciągnąc za sobą pień z parowca pełnego urazów.

Kolejną komplikacją jest to, kiedy i gdzie po raz pierwszy dowiemy się o tej koncepcji - mówi Ana Holub, autorka przebaczeń i nauczycielka pokoju od ponad dwóch dekad. Dla większości z nas, jak mówi, uczą nas tego, co będziemy nazywać "tradycyjnym" wybaczaniem, gdy będziemy mieć 4-5 lat na placu zabaw. Ktoś coś z nami robi; kazano nam przeprosić, a my zostaliśmy poinstruowani, by powiedzieć "w porządku".

Potem się starzejemy.

"I coraz więcej rzeczy, które są naprawdę traumatyczne, to może nie jest w porządku", mówi Holub. "Więc, żyjemy z tymi uczuciami strachu i zemsty czasami, i gniewu. A potem możemy trzymać to przez resztę życia, chyba że znajdziemy sposób, by to rozwiązać i odpuścić."

W przeciwieństwie do powszechnej opinii, praktyka wybaczania nie polega na przyzwalaniu lub usprawiedliwianiu niesprawiedliwego traktowania i innych krzywdzących zachowań. Nie chodzi o uzyskanie przeprosin lub skruchy od osoby, która je popełniła.

I pomimo tego, co jest przedstawione w filmach, powieściach, wierszach i piosenkach miłosnych, niekoniecznie chodzi o pojednanie.

Przyznane, ponowne nawiązanie kontaktu z bliskimi może być wspaniałym produktem ubocznym przebaczenia, ale nie jest to wymóg, ani nawet cel, w niektórych przypadkach - zwłaszcza, jeśli byłoby to bardziej szkodliwe.

Grief For Beginners: 

5 Rzeczy, które należy wiedzieć o stratach w przetwarzaniu

"Rozszerzona wersja przebaczenia, którą uwielbiam uczyć, to głęboki poziom duszy wyzwalający nasz ból, nasz smutek, nasze cierpienie", mówi Holub. "I robimy to, ponieważ chcemy być wolni. Robimy to, ponieważ chcemy być zdrowi i chcemy mieć spokój ducha."

Bez przebaczenia, nagromadzone urazy pobierają opłatę, mówi trener przebaczenia Kym Kennedy.

"Te emocje zamieniają się w niezadowolenie", mówi. "My tylko je wypychamy, a to staje się toksyczne... staje się dysfunkcjonalne."

Kennedy został certyfikowanym trenerem wybaczania w 2008 roku, po przeczytaniu Radical Forgiveness, przez zmarłego Colina Tipping. Jego metoda jest tylko jednym ze sposobów na praktykowanie przebaczania (co przy okazji pokazało, że przyczynia się do poprawy zdrowia psychicznego). Inspiracją dla tych wybaczeń jest praca Tippin Tipping:

1. Opowiedz swoją historię.

Przeanalizuj obraźliwe zachowanie i dowiedz się, jak ono na ciebie wpływa. Wypowiedz wszystko - gniew, ból, gorycz - wszystkie brzydkie, krwawe uczucia, które nosiłeś w sobie.

"Musisz wydobyć to ze swojego systemu", mówi Kennedy.

Podczas gdy "tradycyjne" przebaczenie chce, abyś udawał, że nie jesteś zły ani zraniony czyimś zachowaniem, prawdziwe przebaczenie błaga, abyśmy czcili te wszystkie surowe emocje.

Jedna krótka notatka ostrzegawcza: Wykonując tę pracę, poruszaj się tylko w komfortowym dla ciebie tempie i szukaj profesjonalnej pomocy, jeśli jej potrzebujesz.

Holub, który napisał tę książkę, Przebacz i Bądź wolny, i uczy mieszaniny przebaczenia podejścia, sugeruje sposoby przygotowania się do tego kroku: wyłączyć telefon, pozbyć się elementów rozpraszających uwagę i stworzyć przestrzeń prywatności.

Najlepiej, jak mówi, wybrać kogoś do roli świadka - kogoś, kto potrafi słuchać ze współczuciem i bez osądu. W przeciwnym razie można to zrobić samemu, wypowiadając swoją historię na głos lub zapisując ją w całości.

Holub mówi, kiedy gniew zaczyna bulgotać, zanurkuj głębiej.

Zadaj sobie pytanie: "Co jest pod tym gniewem?"

Holub nazywa gniew "emocją drugorzędną", która stoi na straży naszych bardziej wrażliwych uczuć, takich jak żal, strach, porzucenie i rozczarowanie.

Więc upewnij się, że dasz sobie pozwolenie i czas, by naprawdę kopać głęboko, by odkryć to, co kryje się za twoją złością.

2. Poczujcie te uczucia.

Zamknij oczy i wywołaj wydarzenie, które sprawia ci ból. Pozwól mu wypłynąć bez intelektualnego myślenia. Wyłącz swój mózg myślenia, mówi Kennedy.

Porady jak radzić sobie z niepewnością, od ludzi, którzy tam byli

"Wołaj to albo krzycz, jeśli to gniew", mówi. "Weź poduszkę i walnij nią kanapę. Po prostu wyjmij tę energię z komórek swojego ciała."

Nie zdziw się, jeśli to ćwiczenie wyzwoli wspomnienia z innych czasów w życiu, kiedy też czułeś się opuszczony, zdradzony lub podobnie zraniony, mówi Holub. Praca nad wybaczaniem często odkrywa wzorce zachowań, których nie widzimy w sobie - zwłaszcza gdy obwiniamy innych za nasz ból.

Odsłaniając oczywiste - i mniej oczywiste - korzenie naszych własnych reakcji na innych, możemy zacząć widzieć inny sposób reagowania.

 3. Przenieś nową soczewkę do swojej historii.

Ponownie przeanalizuj swoje postrzeganie wydarzeń życiowych, które uwięziły cię w roli ofiary.

Sytuacja, którą być może źle zinterpretowałeś jako dziecko, może zaszkodzić twoim ważnym relacjom z dorosłymi, mówi Kennedy.
Zastosowanie soczewki dla dorosłych w przypadku zranień ukierunkowanych na dziecko może zapewnić wyraźniejsze spojrzenie na bolesne wydarzenia - takie, które uwalnia nas od odrzucenia starej historii i zastąpienia jej mniej zdecydowaną, a może nawet bardziej dokładną.

Może to prowadzić do ponownego połączenia z porzuconymi bliskimi. Ale, jak mówi Holub, uważaj, że twoje ego może walczyć o utrzymanie destrukcyjnych historii, które tworzą rozdział w naszym życiu, takich jak - "Moje związki nigdy się nie układają". Albo: "Nie mogę nikomu ufać!

"Kiedy robimy przebaczenie, to co robimy, to odwijamy tę intensywną presję ego, by pozostać w separacji" - mówi Holub.

4. Przeformułuj swoją historię.

Zamiast postrzegać obraźliwe zachowanie jako coś, co zostało ci zrobione, wyobraź sobie, że w grę wchodzi coś większego: że jego prawdziwym celem jest odzwierciedlenie czegoś, co jest w tobie dojrzałe do uzdrowienia.

Kennedy mówi, że wyobraź sobie, że patrzysz w lustro i widzisz smugę na swojej twarzy. Aby oczyścić tę smugę, nie zaczynasz wycierać lustra ... oczyszczasz twarz. Podobnie w życiu, często to, co widzisz w innych - negatywne i pozytywne cechy - to te, które dzielisz.

Kiedy zmieniają się przyjaźnie, jak współdziałać...

"Po prostu przyznaj, że jest w tobie coś, co jest pokazane w lustrze tej osoby", mówi Kennedy.

Nawet jeśli jesteś pewien, że zachowanie osoby obrażającej się nie ma z tobą nic wspólnego, zawieś swoją niewiarę i graj dalej.

"To zadziała", mówi Kennedy. "To zadziała."

I pamiętaj, że wybaczanie komuś nie jest związane z nim i jego zachowaniem, tylko z tobą i twoim samopoczuciem.

"Robię to dla siebie", mówi Kennedy. "Robię to, by złagodzić moją wrażliwość. Nie chcę być zdenerwowany. Nie chcę być wkurzony. Po prostu nie... Więc, robię to, by wydobyć tę energię z mojego systemu."

5. Zintegrować naukę i wyrazić swoją wdzięczność.

Oczyszczenie z urazy, żalu i wszystkich innych negatywnych sojuszników jest czymś, co należy objąć i uczcić.

Kennedy mówi, że kiedy tylko skończy pracę nad wybaczaniem, zapieczętuje swój nowo odkryty pokój energicznym spacerem lub głębokimi ćwiczeniami oddechowymi.

Holub mówi, że wypełnia nowo otwartą przestrzeń w swoim sercu z wdzięcznością za wszystko, czego się nauczyła.

"Jesteśmy tu po to, by wyciągać wnioski, a nawet z najstraszniejszych rzeczy, jakie kiedykolwiek miały miejsce, są skarby i możemy je znaleźć, możemy się od nich uczyć" - mówi. "Możemy powiedzieć, tak, chcę zachować lekcję. Chcę uwolnić się od bólu. I to jest możliwe dzięki tej praktyce wybaczania.

 

Ja jestem przebaczeniem
Ja jestem pokojem
Ja jestem współczujący
Jestem kochany, jestem łaskawy
Jestem wdzięczny, jestem godny
Jestem radością na całe życie

(Kontemplacja tri-płomienia
znaleziony w szmaragdowej czakrze serca.)