Jako psychiatra i empata zawsze byłem zaintrygowany nauką o empatii.
Badania wykazały, że nasz mózg posiada wyspecjalizowaną grupę komórek zwanych neuronami lustrzanymi, które są odpowiedzialne za empatię i współczucie. Badania sugerują, że empaci mają nadaktywny system neuronów lustrzanych, co plasuje ich wysoko na skali empatii. Kiedy ktoś, kogo kochasz, cierpi, możesz odczuwać to tak, jakby to samo działo się z tobą. (Uważa się, że złośliwi narcyzi cierpią na zaburzenia empatii, co plasuje ich nisko na skali empatii). Czasami możesz nawet odczuwać ból obcych ludzi i całego świata. Podobnie, gdy ktoś jest pełen współczucia lub nadziei, również chłoniesz intensywność tych pozytywnych ekspresji.
Zrozumienie reaktywności systemu neuronów lustrzanych przypomina o tym, jak ważna jest ochrona przed dyskomfortem, który nie należy do nas. To dar być tak troskliwym, ale konieczne jest też wyznaczenie zdrowych granic. Aby oszczędzać swoje zasoby, dobrze wykorzystuj swoją empatię. Wiedz, kiedy jest odpowiedni moment, aby się odizolować i uzupełnić paliwo.
Co to jest zdrowa granica? Modulowanie reakcji neuronów lustrzanych
Twoje działania mogą modulować reakcję neuronów lustrzanych, abyś nie był przytłoczony odczuwaniem empatii i nie przejmował bólu innych ludzi. W mojej książce Thriving as an Empath wyjaśniam, że granica oznacza komunikowanie swoich preferencji dotyczących tego, jak chcesz być traktowany. Na przykład: "Byłoby wspaniale spotkać się z tobą wieczorem, ale mam tylko godzinę". Albo: "Przykro mi, ale nie mogę teraz podjąć się kolejnego zobowiązania". Albo: "Proszę, przestań podnosić głos". Jeśli będziesz się wahać, nie zostaniesz potraktowany poważnie. Aby skutecznie wyrazić granicę, należy być uprzejmym, ale stanowczym. Wtedy inni będą wiedzieli, że mówisz poważnie i mniej prawdopodobne będzie, że poczują się urażeni.
Jeśli niechętnie stawiasz granice, co Cię powstrzymuje? Czy jest to niska samoocena? Czy boisz się odrzucenia lub zranienia uczuć innych? Może w rodzinie nie czułeś się bezpiecznie, wyrażając siebie. A może myślisz, że współczucie oznacza bycie męczennikiem i nie stawianie żadnych granic? Niektórzy z moich wrażliwych pacjentów rozpoczynają psychoterapię z poczuciem, że są zbyt nieśmiali, by zabrać głos w swoim życiu. Zanim byli w stanie wyznaczyć granice, zawsze byli w swoich związkach wyznaczonymi wycieraczkami lub ofiarami.
Aby zmienić ten wzorzec, należy zastosować powiedzenie: "Poczuj strach, ale i tak postaw granicę". Zacznij od łatwiejszych osób, takich jak telemarketer czy wspierający przyjaciel. (Nie zaczynaj od matki!) Nauczenie się tej umiejętności ochronnej pomoże uniknąć przytłoczenia przez reakcję neuronów lustrzanych. Wtedy będziesz mógł zdecydować, ile chcesz dać od siebie i kiedy należy ustalić z kimś granicę.
Ustal swoją intencję. Mam precyzyjnie dostrojony system neuronów lustrzanych, który jest ukierunkowany na współczucie i empatię. Będę nadal dążyć do równowagi między zdrowym dawaniem i dbaniem o siebie, ucząc się stanowczo i uprzejmie stawiać granice. Ta forma dbania o siebie pozwoli mi na zdrowsze związki.
(Adaptacja z książki Thriving as an Empath: 365 dni troski o siebie dla osób wrażliwych)
Adapted from Thriving as an Empath: 365 Days of Self-Care for Sensitive People)
**Source
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz